Nada nuevo...

Ya hace 26 días de mi última regla y por ahora nada de nada. Pero como mis ovarios están jugando a "reírse" de mí, pues estoy en un sin vivir. Porque como estos meses han sido tan extraños y tan "desordenados", no sé a que día esperar para ya empezar a, por lo menos, ilusionarme un poco. Aunque probablemente aún sea pronto, puesto que no hace ni una semana, supuestamente y siempre según los test, estuve ovulando...

Pero bueno, como todo el mundo dice, hay que ser positiva y alimentar día a día nuestras esperanzas... ¿pero como alimento mis esperanzas? ¿dónde está esa "medicina milagrosa" que hace que te mantengas contenta e ilusinada cada día?

Aún así, aquí estoy, escribiéndote, y te aseguro que si mi corazón no albergara un mínimo de esperanzas, no estaría aquí... Y tampoco tendría en el cajón de mi mesita de noche unos 20 test de ovulación y 5 de embarazo... Así que, si estos últimos no me dan la respuesta que deseo con toda mi alma ver... pues empezaré un nuevo ciclo con mis 20 test una vez la pena me deje seguir. Pero sinceramente, espero poder votarlos a la basura y perder el dinero gastado, el cual te aseguro jamás lamentaré...

Y mi pregunta es... ¿podré este mes o bien a principios del próximo traerte buenas noticias? ¿estarás ya en septiembre con nosotros? ¿o te vas a hacer esperar hasta el próximo año?

Undécimo test de ovulación... ¡Positivo!

Pues el título lo dice todo mi tesoro... ¡positivo, estoy ovulando!

Así que hoy estoy muy contenta, estoy relajada y entusiasmada... estoy que no quepo en mí de gozo...
Y todo porque esta es una buena oportunidad para "pedirte" que vengas... que llenes mi tripita de amor, de dulzura, de vida...

Te aseguro que tus papis están intentando todo lo posible para que estés pronto junto a nosotros... haciendo todo lo posible para sentir que estás ahí, a gusto con el calor que mami está dispuesta a ofrecerte, sintiendo todas las caricias que estamos dispuestos a trasmitirte a través de mi pancita, todas las palabras que tenemos pensado pronunciar todos y cada uno de los días que estés bajo mi protección... disfrutando de todos los besos que hemos querido darte durante todo este tiempo que llevamos esperándote...

Hoy estoy muy relajada, soñando despierta contigo... soñando con el día que pueda susurrarte palabras de amor... con cada uno de los días que te pondré música relajante para que te encuentres aún más a gusto...

Y aunque aún no estés aquí, aunque aún no pueda acariciar mi tripa para que sientas mi calor y mi amor... te voy a poner la canción que estoy escuchando mientras te escribo. Una canción que me relaja, y que algún día compartiré contigo... una de tantas que compartiré contigo... ¡Tengo tantas cosas que mostrarte, regalarte, enseñarte...!

Siete, y subiendo...

Así es... siete test de ovulación y todavía nada de nada... y como las ganas no me las puedo aguantar, a estos test debemos sumar uno más, pero de embarazo... y creo que no hace falta que diga el resultado. Pero claro, eso me pasa por impaciente y tonta...

Pero sabes qué... estoy más animada. No pienso agobiarme... en eso consistía ¿no?... en nada de agobios ni frustraciones... aunque eso a veces sea imposible de evitar.

Bueno, pero hoy no me he levantado tan negativa, a pesar de tanto negativo, valga la redundancia... Porque sé que algún día lo conseguiremos, la pregunta es ¿cuando?

Cuarto test negativo...

Otra vez negativo me muestra el test de ovulación... ¿qué pasa, que mis ovarios no piensan ovular este mes? Madre mía, qué desespero siento en estos momentos... estos nervios no deben ser demasiado buenos... Ya me parece que este diario sólo va a ser para mí, para mis recuerdos... siento que "hablo" sola...

Y lo peor de todos, lo más inquieta, estresada y nerviosa que me tiene, es esta pequeña molestia en el vientre que tengo desde esta mañana... Este síntoma de proximidad de la que mes a mes me visita, sin darme un respiro de 9 meses como mínimo... tan sólo quiero eso... ¿es tanto pedir? ¿Es tanto pedir que se cumpla nuestro sueño? ¿Es tanto pedir querer ser madre, si tanto lo deseo? ¿Será que no me lo merezco?

Esas son las "estúpidas" preguntas que se me vienen a la cabeza ahora mismo... ¿por qué yo no puedo?

Nadie me dijo que sería tan difícil...

Aunque ya estoy un poco mejor que la última vez, creo que aún me quedan "secuelas" de ese sentimiento negativo que hace unos días me invadía...

Sigo creyendo que no acabé muy bien el año que pasó, ni empezé el que está comenzando. Mis irregularidades hormonales no me traen más que pensamientos negativos y tristeza... mucha tristeza. He estado días con tan sólo ganas de llorar y llorar hasta secar mis lágrimas, pero el ángel que tengo a mi lado, tu futuro papá, no me ha dejado ni a sol ni a sombra, se ha preocupado más que nunca por mí, y no ha dejado que mi esperanza decayera. Y es que después de 9 meses de búsqueda, pocas esperanzas quedan ya... pero el gran amor que tengo a mi lado, cada día me anima a sumar esas ilusiones. Fíjate que hace dos días se le ocurrió comprar unos test que marcan los días propicios para ir en tu búsqueda... pero parece que aún no me quiere mostrar el tan ansiado positivo. Ya me he hecho dos y nada... habrá que seguir intentándolo. Aún así, nosotros seguimos dándonos mucho cariño a ver si por fin quieres llegar. Aún nos queda un hilo de esperanza, aunque el mío se vaya desvaneciendo poco a poco...

Y eso que soy muy realista, y sé que no para todo el mundo es fácil quedarse embarazada. Sé que hay muchas mujeres en mi situación y aún peor... pero ver como a tu alrededor se cumplen tantos sueños, y el tuyo sigue ahí... intacto... Ver tanto embarazo, tantos niños y niñas que vienen a este mundo, y precisamente en la época en que más mal me encuentro yo... No es envidia ni nada que se le parezca, simplemente que van pasando los días y ves como todos cumplen sus sueños y tú te quedas... deufradada contigo misma... si, si, esa es la palabra: D-E-F-R-A-U-D-A-D-A... Y sé que yo no tengo la culpa, ni yo ni nadie, simplemente que así es la vida, a ciertas personas nos cuesta más conseguir las cosas... eso es lo que quiero creer, que aunque nos cueste, lo vamos a conseguir tarde o temprano...

Y hablando de ilusiones y sueños que se cumplen a mi alrededor, no puedo dejar de contarte una gran noticia mi tesorito... ¡Vas a tener un nuevo prim@ cariño! Si, si, como lo oyes, un nuevo prim@... Así que deberías llegar pronto para que lo puedas conocer, porque nueve meses se pasan volando, y en ese tiempo él o ella estará ya con la familia... Y tanto él o ella, como tus otros dos primos te estarán esperando con los brazos bien abiertos para llenarte de abrazos y besos... Anda mi nene/a, ven con nosotros, que no sabes la falta que nos haces...

Ilusiones rotas...

Hace más de dos meses que no te escribo nada... pero mis sueños durante este tiempo han seguido creando una imagen, un sonido, un olor... tuyo en mi cabeza.
Pero hoy no traigo buenas noticias, ni tampoco buen humor, ni esperanzas, ni pensamientos positivos... Hoy tan sólo necesito un desahogo, una palabra, un aliento, una mirada, un abrazo... un hombro donde llorar...

Estos dos meses no han habido cambios en mí, tan sólo un desajuste hormonal de tres pares de narices... pero ya este mes ha sido la gota que colma el vaso... ¡19 días de adelanto de la muy indeseable ya es mucho!

Todos estos 8 meses que llevamos buscándote han ido bien, dentro de lo que cabe... Sin noticias tuyas, pero con una puntualidad mensual perfecta... Pero desde octubre todo a ido a peor... Y eso no quiere decir nada bueno. Mis ovarios vuelven a hacer de las suyas, y evidentemente así no puedes llegar mi amor... si no hay ovulos, tú no existirás... Y eso me llena de tristeza...

Me desilusiona pensar que así jamás lo conseguiremos, ver que cada mes es una desilución más, no saber cuando es el momento propicio para ir en tu busca, y comprobar que después de tantos intentos tú no llegas... Y está claro que algo no va bien...

Evidentemente necesito ir al especialista ya, sin demora... Y ese es mi miedo... que me dé malas noticias, que me quite las poquísimas esperanzas que me quedan... Pero así debe ser, y así debo hacerlo... Así que espero pronto tener nuevas noticias, y sobre todo, espero que sean buenas...

Perdona mi negativismo mi niñ@, pero es inevitable cuando sientes lo que yo estoy sintiendo...

Pd: Por cierto, cariño, tienes una "primita" nueva... Daniela. Si vieras lo linda que es... pero si la quieres conocer, debes venir... así que... ¿te animas?

Aniversario...

¡Hola mi amor!

¡Cuánto tiempo hace que no te escribo! En parte ha sido por falta de tiempo, y en parte porque tu mami a veces es un poco "dejada", he de reconocerlo...

La última vez que escribí no traía muy buenas noticias, pero bueno, ya todo eso pasó, y es probable que momentos como ese haya algunos más, espero que pocos, pero posiblemente los haya. Así que después de eso, me he armado de la paciencia suficiente para no decaer en todo el camino que aún nos quede por recorrer antes de que tú empiezes a crecer en mi vientre...

Si recuerdas lo que te contaba al principio, hace unos días, concretamente el 23 de este mismo mes, tu papi y yo celebramos nuestro noveno aniversario, desde aquel día que decidimos andar juntos en el camino que es la vida... Así que este fin de semana, contando con esto, y que a tu mami le han dado 4 días libres en el trabajo, pues lo hemos celebrado solitos, queriéndonos mucho y aprovechando también que eran los días propicios para ir en tu búsqueda... Así que lo mismo estás por ahí, dentro de mí y nosotros aún sin saberlo... ¿estarás ahí mi pequeño? ¿estarás tan agustito, calentito y con toda la protección que tu mami está dispuesta a darte?

Y ahora empieza una especie de cuenta atrás, hasta saber si estás o no en mi vientre, sintiendo la voz de tu mami, mi respiración, mi movimiento, mi risa... Dentro de unos días sabremos si este mes ha sido el elegido por ti para darnos la gran noticia, para darnos la mayor de las alegrías que jamás podríamos en la vida tener... Y aunque si estás, serías muy pequeñito, y aún no sentirías todas esas cosas que me imagino, con tan sólo saber que estás ahí, yo te protegeré como jamás nadie hará... te mimaré, cuidaré... te daremos besitos, te cantaremos, te hablaremos...

Pero como he dicho, esto es cuestión de paciencia, así que mientras tú decides venir hacia nosotros, seguiremos soñando día tras día contigo, nuestro tesoro...

Decepción...

¡¡Hola mi corazoncito!!

Hoy te escribo porque he de contarte algo... aunque no sean muy buenas noticias y no haya tenido un buen día, pero me apetecía contártelo... porque este es el camino que tenemos que recorrer tu papi y yo hasta ti, y tenga momentos malos o buenos, son nuestros "momentos"...

Pues te cuento que por mis cuentas, el día 6 de este mismo mes era la fecha clave para saber si estás o no en camino, pero como he tenido un mes un poco raro de fechas fértiles y demás, pues he pensado que podría hacerme una prueba de embarazo antes de tiempo... Así que tu papi, esta mañana, depués de haberle dicho anoche que tenía unos pequeños dolorcillos en el vientre, pues muy contento se ha ido tempranito a la farmacia a comprar un clearblue, una de esas pruebas que te dicen si estás o no en camino y cuanto tiempo tienes en mi barriguita... Así que con toda la ilusión del mundo y temblándome como muy pocas veces lo he hecho por nervios en mi vida, me la he hecho...

Luego hemos tenido que esperar "pacientemente" tres minutos para poder ver el resultado. Tiempo que me he pasado leyendo las instrucciones exactas tan sólo por entretenerme, porque ya me las había leído... Minutos que se nos hicieron eternos, y sin dejar pasar un segundo más, nos hemos acercado al baño, donde he dejado la prueba, acercándome pero con miedo a ver el resultado por si no mostraba lo que realmente tanto deseabamos... aunque eso sí, casi totalmente convencida de que daría positivo, y que por fin a partir de ese mismo día podría desearte cada noche dulces sueños...
Pero no ha sido así... Ahí estaba la prueba, reflejando en su pantalla un triste: "no embarazo"...
Sé que a veces soy demasiado impulsiva, pero no se me ha ocurrido otra cosa más que enfadarme y tirar contra el lavamanos el dichoso test... mientras tu papi veía como resbalaban unas cuantas lágrimas por mi mejilla... ¡qué tristeza me entró de repente! Todos mis sueños de estos días se habían ido al traste en cuestión de segundos... Pero ahí estaba tu papi, que aunque tristón, me cogió entre sus brazos y me llenó de besos y palabras de ánimo... ¡qué sería de nosotros sin él! ¡Es estupendo y algún día te darás cuenta!

Y aunque he estado todo el día un poco tristona, ya se me ha pasado y ahora tan sólo me queda esperar que baje por fin la causante de que no estés aquí, en mi tripita, para que cuanto antes, empezar de nuevo tu búsqueda otro mes más... Y prometo que este mes lo tomaré con más ganas, si cabe, y siendo un poco más paciente...

Mi tesoro, espero poder tener pronto a tu papi pegadito a mi tripa dándote los buenos días y enviándote dulces besitos...

Tan sólo una cosita más...¿vendrás pronto?...

El sueño...

Hace días que no escribo en Tú diario más que nada por falta de tiempo y por no tener nada demasiado importante que contar. Porque aún falta para que lleguen los momentos importantes... espero que no mucho, pero aún falta tiempo... y ese día comenzará a partir de la feliz noticia de tu llegada.

Y es que verás, mami está teniendo unos días muy duros de trabajo, y eso es algo que no se puede evitar, porque del trabajo de tus papis depende tu futuro, y como ya sabes, nosotros tan sólo queremos lo mejor para ti... deseamos lo mejor para la familia, que contigo, vamos a formar...

¿Sabes? Anoche estuve hablando con tu papi sobre ti... estuvimos hablando mucho... Cosa que es inevitable, puesto que no pasa día que no te nombremos más que sea, y por supuesto te tenemos todo el día en nuestros pensamientos. Le enseñé por vez primera este maravilloso diario que estoy escribiendo para ti, y no sabes la expresión que se le quedó en el rostro... No sabía si reír de alegría o llorar de emoción... Le gustó mucho y me animó a seguir escribiéndote para que algún día podamos leerlo juntos, los tres... ¡eso debe ser maravilloso!

Si me vieras la cara de felicidad con la que me he despertado hoy... No te lo puedes ni imaginar... Tendrías que haberme visto. ¿Que por qué? Pues muy sencillo, porque he tenido un sueño maravilloso, un sueño dulce, un sueño lleno de felicidad que espero algún día se cumpla... ¡HE SOÑADO CONTIGO! Y no veas lo real que parecía. Parece que te tenía aquí realmente conmigo. He podido ver la cara que se le queda a tu papi cuando le enseño mi test positivo de embarazo, te he sentido dentro de mi pancita moviéndote sin cesar, he vivido el día exacto de tu llegada y ese ha sido fantástico, he comprobado la felicidad que tenían nuestras familias gracias a tu llegada... te has reído incluso, tan pequeñajo, con esos mofletitos sonrojados y mirándome con esa carita de angelito que tenías... y sobre todo, te he sentido en mis brazos... eso ha sido lo más emocionante, parecía que en realidad te tenía en mis brazos... Eras tan frágil, pero a la vez me sentía tan segura contigo pegado a mi pecho... Esa deber ser la sensación que sienta cada vez que, en un futuro, te tenga junto a mi, muy pegadito, dándonos calor mutuamente, calor de madre e hijo... Estoy convencida de que esa será la sensación... pero multiplicada por cien...

Y así, con el recuerdo de esa sensación, mamita se sentirá aliviada... y me sentiré aún más feliz y ansiosa, hasta que por fin, espero que pronto, te tenga realmente junto a mi pecho...

Sabes que…?

...Mami está conociendo a unas amigas muy simpáticas en un foro, que también serán mamás pronto o bien también buscan su pequeño tesorito, con las cuales me río e incluso me emociono, y a las cuales pregunto mis dudas y mutuamente nos apoyamos en la dulce búsqueda… Si vieras el Lilypie que he hecho… A ver, te explico: es una especie de regleta en la que me calcula cuales son los mejores días para que vayamos en tu búsqueda, mis días fértiles, así es como se llaman; y también el momento adecuado para comprobar si ya estás en camino. Algún día verás lo bien que mami habla de ti en estos lugares…jeje… Todo esto fue lo que me animó a tomarme más en serio tu búsqueda, corazoncito. Muchas de ellas me aconsejaron y me hicieron entender, que a veces, las mamás y los papás, tenemos dudas y miedos, y por ello, aunque deseemos nuestro tesorito, siempre ponemos impedimentos o plazos… Pero yo ya no puedo esperarte más, no sin por lo menos intentarlo; porque siempre buscaré el lado negativo a las cosas, y yo deseo tenerte conmigo… Deseo poder mirarte a los ojos y saber que estás ahí, y que me enseñes, con tan sólo una sonrisa de las tuyas, que no merece la pena vivir la vida con negativismo, y darme cuenta que eres lo mejor que me ha pasado en la vida… Así que es el momento adecuado para pedirte que vengas con nosotros, a formar una familia y darnos mucho amor...

Anoche le conté a tu papi que me he metido en un foro, para aprender un poco más de cómo va a ser tu venida al mundo, aunque sé que eso jamás me lo podrá enseñar nadie, porque ese día tan sólo será nuestro, de los tres… ¿Y si vieras la cara que se le ha quedado? Alucinarías al ver como se le han iluminado los ojos, porque ahora, con esto, si está convencido de que este mes va a ser “nuestro primer mes”… que ahora la cosa va en serio, y que nos vamos a tener que poner las pilas si queremos que vengas pronto...

Y aunque sé que no será pronto, porque algo dentro de mí me dice que no va a ser fácil, y porque mami y papi tienen algunos problemillas para poder concebirte, tenemos la ilusión y el sueño de darte la vida… y eso, nadie nos lo quitará...

Por lo que, te estamos esperando para cuando quieras venir, mi cosita más dulce...

Para ti...

Aunque tan sólo desde hoy mismo empiece a contarte tu propia y, espero, maravillosa historia, se puede decir que todo esto empezó el 6 de abril de 2009.

Tu papi y yo, tu mami, nos vimos por primera vez en septiembre del año 2000; y pronto, un 23 de octubre supimos que estábamos hechos el uno para el otro, que no éramos nada el uno sin el otro… Y así empezó nuestra historia… Y después de casi 8 años de maravilloso noviazgo, decidimos cumplir nuestro sueño… ¡nos casamos! Así, el 12 de julio de 2008 se convirtió en el día más importante de nuestras vidas… Pero sabemos que aún nos queda muchos momentos importantes en nuestra vida, y ese, seguro, será el día de tu llegada, ese será el día más dulce que jamás vivamos...

Por ello, decidimos tu papi y yo, que el momento idóneo para dejar de poner “obstáculos” a tu llegada, que el día adecuado para empezar a buscar el fruto de nuestro amor, era ese… el 6 de abril de 2009; Así que desde ese día empezamos a pensar aún más en serio, si cabe, en ti...

Durante estos meses, hemos estado soñando contigo, con tu sonrisa, tus ojos, tu piececitos, tus manitas… Pero papi y mami, tienen miedos, inseguridades… porque queremos darte lo mejor. Así que nos lo hemos tomado con mucha calma, sin estar demasiado pendientes si vienes ya o te haces esperar… Pero esas ganas de tenerte en nuestros brazos, cada día se han hecho más y más grande, y ahora te necesitamos… Por lo que, a partir de este mismo mes, septiembre, después de 9 años de habernos conocido por vez primera, te esperamos y buscamos con más ansias que nunca… porque tenemos mucho amor que darte mi niñ@ lind@...

Y por ello, empiezo este diario, para que, cuando seas mayor, puedas saber como fue tu dulce historia desde un principio, y juntos, los tres, podamos reírnos y llorar juntos; lo que pidan nuestros sentimientos...